因为这条路不知是正确的还是错误的，所以我们才都要走下去。因为回忆会从内侧温暖你的身体，同时又从内侧剧烈切割你的身体
——题记
孩子，我们高三了。这句话很残忍，但每个人都得说”，然后苦涩。因为这是郭敬明的方式，但又如此贴切。
有些人不再说话了，却发现心里除了遗憾之外再也找不到任何其他情调。擦肩而过真的很哀伤吗？那刻意又算什么？如果彼此没有交集，又何苦在这样一个美丽的地方相遇。两个人的巧合，总有一个人在坚持有些人可以不闻不问，但为何睁眼闭眼都只能浮动同一个身影？如果只为冷落一些人而接近另一些人，如果只为迎合一些人而排斥另一些人，这样的行为实在太肤浅。如果我能做到，自己的生活也不至于太冷清。当有人跟我说我的行为处事接物待人存在严重的问题时，我淡笑。每个人都存在毛病，但每个人都不宽容。所以我才一遍又一遍地抬头和别人打招呼。
我讨厌生活没有规律的人，但自己经常熬夜或者早睡，经常空腹也经常腹涨。我厌烦生活邋遢的人，但自己却经常丢三拉四，浑浑噩噩。我讨厌自己，但却极其自恋。如果人始终是一个矛盾，生是否亦是死？我讨厌哄别人无理取闹的情绪，所以越来越渴望孤独的自由。但一直害怕落单。
不管跟自己有没有关系，我也不愿意有人躲在被窝里哭。有人需求某些东西的时候却大呼讨厌。我无法理解这样的行为方式，所以一直沉默。怀疑究竟是什么让孩子都变得那么倔强不妥协。
把博客隐藏，开始不再明目张胆地写某人某事。渐渐淡出，不谈爱恨。不过我知道它很快就会开放，原因不详。
是不是现在拥有的东西其实都只不过是过眼云烟？在哪个转角我们一转身，它们或许就已经消失得干干净净完完全全。这种感觉不是虚无，不是幻觉，它不仅不实在，它就是若即若离。它是你可以在某个特定时刻拥有的，却有时可以在任何时刻离开的。
我开始在有千言万语的时候，变得一语不发，只有眼泪无声地滑落，还要千方百计地平复语调，在伤我最深的人面前若无其事地听着抱怨指责，说一些与无语没有差别的话。就像今晚坐末班车回家一样，明知道车窗外的世界是多种多样的，可无论自己的脸怎么贴着冰冷的车窗，完面的世界只有喧嚣的车轮声以及零星若无的车灯光，单调得只有红色或者黄色。处在这样的世界中，我却不能看清楚它，开始不再以为自己是委屈的是无辜的，我开始知道这是自己只能接受却无法改变的事实。自私的人才觉得自己是最无辜的。
我开始不明白自己口口声声的“爱恨分明”是一个多大的谎言，但我已无力再去探究，摆在我面前的路是无关任何人的，我不需要带着任何的爱和谄媚也没有什么必要去恨些什么鄙夷些什么。我只为了自己去走接下来的路
我的高三应该就是这般坐在车上，贴着车窗也只能关注到车内风景的旅途，也是面对着很大的委屈仍旧只能落泪而无处辩驳的隐忍，更是一个带着不同度数眼镜来适应的新生活。
书是一排又一排的，困难是一重又一重的，而斗志是一浪又一浪的。爱恨痛泪都灰飞烟灭吧，它们的存在也只不过是绊脚石。
书是摆好了，爱恨也丢弃了。人，准备好了吗？
这一年我应该 告别了一些人，迎来新的一群人。挥霍了一些旧的观念，迎来了新的信仰。驱逐了瘫痪的绝望，迎来不死的希望。践踏了可怜的自尊，却装潢了更加孤傲的灵魂。看淡了分离背叛抛弃，珍惜圣洁单纯的不会承诺的海誓山盟。缅怀离开的人，得到很多活下去的勇气。继续一个人的路，以高傲的姿态抗拒伤害抗拒批判。
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曾经以为两年的时间是那么的长，如同数学坐标轴那样没有尽头。可我发现它其实只是封闭的椭圆，里面虽然有无数多个的实数点，但特殊点无非只有那么几个，焦点加个顶点，还有成双成对。我能写下的事情可以很多很多，然而真正重要的却无非是这么几个。人，和事，其实是很简单的元素，然而却可以排列组合出很多不同的交集。我说，我数学学疯了。
我喃喃自语，有人会觉得我很滑稽，其实我只是想站在夕阳氤氲的大树下，看着日落把整个城市燃烧完。然后一个人在没有星辰的晚上，孤寂地在跑道上轮回奔跑。发生再多难以接受的事情，我还是承揽了下来。曾经以为可以是一辈子的人竟然还是可以彼此陌生到招呼都显得多余而无聊。曾经以为彼此不会有任何交集的人，现在也可以这样紧紧依偎相濡以沫。那么站在高三的起跑线上，把这些过去回忆一遍就足够了。
我曾经用双手蒙住双眼，告诉自己这个世界很黑，可以很安全。可那些爱我的人把我的手分开，然后告诉我，这个世界再黑毕竟也还是有光亮的，所以它很温存。接着那些恨我的人再慢悠悠地告诉我，这个时间再亮也亮不过黑夜。绝望无处不在。我要相信什么，我只要相信自己。大从来都是一件残酷和丢弃的事情，那么兀自和伤人。 走过那么长的时间，矛盾颠覆中我们还是走向了成长。只是没人告诉我这样的成长究竟需不需要。
这可能是我博客上的最后一篇日志了 |
2006 7 14 深夜
于家
不相信这一切是这样的结果
你决定了的事我知道谁也改变不了
坦白说,我用所有再加一个承诺
会不会有所转变~?
我答应自己别再去奢求
也谅解回忆稀释的脆弱
怎么会我的困惑仍为你而颤抖
象一个游魂般的漂流
我放开手 没说一丝的沉重 让你勇于忽略的走
我都可以 只要你会更快乐,不再受到伤害,如果你爱他的话
每一个人的孤独,只适合自己的阅读
怎么描述过程中的辛苦,只有自己清楚
机会有时象墙上安安静静的蜘蛛
只能够被动等待上门的猎物
有时退一步,并不是输,而是修正错误
我不确定自己的态度
你说和我不同族
连续的排练为了完全的演出
我忍住哭,喜剧总是特别容易落幕
我忍住哭,穿上我自己在这个城市的戏服
我怕演出到中途,自己的角色结局还是没说清楚
我忍住哭,我不想在舞台上犯下错误
剧情刚换幕突然发现自己宁愿在幕后打鼓
我只是无名小卒,乖乖的排好队伍
就能满足
有时候觉得自己象两头燃烧的蜡烛
我停不住,讨厌盲目的前进速度
我忍住哭,我不在乎~
我忍住哭,我不在乎~
当我清醒的记录下这些盅惑人的文字的时候我保证我已经足够坚强 那些关于我的过去
的意像统统燃烧殆尽 但我不敢保证那些不知道关于谁的故事会再次成为我日记的主题
今天我告诉自己要用自己的体温给自己取暖 事实上在今天之前那些所谓的温暖
是否真正存在过都已无从考证 但冷暖自知
不孤单不等于不寂寞 寂寞是我张大之后才有的东西 像《小王子》里的猴面包树一样在
我的世界泛滥成灾 有些人只是偶尔出现了但与友情无关 这一点也许是我误会了我需要的
只是了解 这一点也许是她误会了
现在反倒觉得一个认得日子过得坦然 也许这才是真正适合我这种游离在人群之外的人的
生活方式 这也许是我欣赏那个女子的原因 骨子里透出的倔强与乖戾 脚步孤单而不彷徨 我们
之间有几分重合 我们都足够强大来抵御寂寞 我门都在找出口 脚步从未固守 但我终究只能是
我自己
随着年龄的增长我已经可以用坚强的外表隐藏很多东西 但那种说不出的感觉却成倍的在心底
蔓延
我喜欢在这样的夜晚敲打着冰冷的键盘 被自己编造出的故事感动的掉眼泪 那只是编造出来的
一场天花乱坠而已 我不断的提醒自己
从小到大我经历过的分别不多 能够刻骨铭心的更少 但就是这少有的几次却像结痂未愈的伤口一样时不时的隐隐作痛
有的人说我冷漠 也许吧 因为有些事情已经把我的热情耗尽了 面对现在的很多事情我已经麻木了 我就连现在该恨谁都
不知道 那就恨上天好了 它让我太早就感到这个世界的凄凉
曾经我也一度的以为我没有把那些事情放在心上 还怀疑过自己心理是否真的有问题可以这么坦然的接受这一切 但是后
来觉得自己的思想总是被一些微妙的东西牵引着的时候 我发现那不是不在乎 是逃避 因为我害怕 虽然我一直都不肯承认
我曾经是那么那么的恨他们 常常在半夜突然醒来的时候想这些事情 拼命的哭 哭到很累很累的时候就选择另一种方式逃避
一觉醒来后有恢复平静 就这样的排遣自己的情绪
可如今我的心中已经不再有恨了 毕竟一切在时间的面前都显得那么的苍白无力 我的仇恨也毫不例外的败给了时间 我用时
间和眼泪冲淡了一切 我原谅了他们 因为我不敢保证不会犯同样的错误 不知道那时会不会有人原谅我 真的 我真的没把握
》》》
我会一直在这里
等你回来
很多的往事远走高飞
我依然相信
你不会消失
你不会消失
消失的
不过是时间
》》》
一杯咖啡冷了
总有另一杯在炉上沸腾
相遇的时候
让我们互相温暖
》》》
这一次
我是真的要走了
请不要唤我
走的再远
你的声音我都听的见
》》》
我已经十七了
很快会十八 十九 二十
我会恋爱
会嫁人
会离开你
》》》
有些事我没说，但我有感觉
有些事我没做，但我知道结果
有一天我会，插上翅膀飞
有一天我会，张开双眼看
有一天我会，见到我的梦中有谁
有一天我会，飞越世界的背
当太阳升起那一天你再看我一遍
你将会发现我所有的改变
遗憾的是在我17岁的时候没有窗外的花开花落来见证,我所有的不过是窗外的四角天空,仅此而已,我每天都在一步一个脚印的走完剩下的路,大人们管它叫"青春"不幸的是,在这个季节里我还要为物理和化学奔波,仍要和那些令人厌倦的数学题纠缠不清.我知道改变不了的事情只有接受,所以我常常试着对它们微笑,可看见它们给我的回报,我也只好对着天空大叫~~~不是说努力坚定就能得到吗?为何现实却有落差?~~~
我不知道我的青春算不算完美就像没有雪的冬天,我想知道,我所期盼的究竟是什么....我经常对别人说,我想要的真的不多:物质 宁静 自由 在遥远的天涯海角种一片草原自由的奔跑,在静下心思考后,我反问自己,真的不多吗?
我想要的一切注定要在这个寂寞的季节里掩埋并深藏,因为早在上个冬季我的手就已经不听话的在拼命的做考卷做习题,做一切我不喜欢但因为高考而不得不做的简单而异常单调的事情,我的手已经很久写不出我满意的文字了,为什么我能锁住我的笔却无法锁住忧伤?常常觉得自己像只蜘蛛,寂寞的织网,横的是空虚,纵的是无奈......
遥远的望着幸福的缩影 却无法摆脱现实的牢笼... ...
今天是老妈的生日 忽然间觉得有点对不起她 这次送老妈的生日
礼物很特别是我用心弄了好久的 老妈很高兴的 但是她今天身体有点不舒服 我有些担心 但我相信老妈一定没问题的会马上好起来的
我始终不敢想象如果有一天老妈不在身边了我该怎么办 我对老妈
的感情是很复杂的 但最多的是爱 有时候我无法理解她的一些行为却又不敢讲出来 就会自己躲在房间里哭常常是晚上 那时侯是我觉得最无助的时候~~~
我最不能理解的是连她也不了解我究竟是个怎样的人 我真的觉得
很伤心 我宁愿相信她说我"冷血"只是一时的气话 就是过去这么多长时间了我始终不能忘记
说起了解我还是觉得小希比较了解我 她会知道我什么时候在想什么很多时候她会知道我为什么不开心 也是她最了解我是个喜怒无常的家有这样的朋友 我还有什么郁闷的呢 总之和她在一起我觉得很舒服也很开心~~我一辈子的朋友
最后祝老妈
生日快乐
I LOVE YOU FOREVER !
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